Самые смешные анекдоты про евреев. Заметьте, совершенно бесплатно!

Приходит еврей записаться в штат партизан, а командир говорит ему:

— Для вступления в партизаны необходимо выполнить одно задание. Вот тебе пачка листовок, когда распространишь все, тогда и поговорим.
Через 5 дней еврей возвращается. Командир задает сердито вопрос:
— Где тебя носило столько времени?
Еврей достает из кармана целую кучу денег и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули!

***

Большая семья евреев собирается сесть за стол. Маленький мальчик Веня подбегает к маме и говорит:
— Мамочка! Я играл и нечаянно проглотил муху!
Мама поворачивает голову к дочери и произносит:
— Сара убери одну тарелку, Веня уже покушал.

***

Абрам говорит своему другу:
— У меня Сема снова попросил дать денег в долг.
— Обязательно дай ему.
— Но почему?
— Иначе он начнет просить у меня!

***

Рабинович случайно нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

***

Моня, я сегодня всю ночь не мог заснуть. Мне снилось, как за меня дрались Анджелина Джоли, Мария Шарапова и Ольга Бузова! Прям кошмар какой-то!
— И в чем же заключается кошмар?
— Твоя Сара победила!

***

Провожают коллеги на заслуженную пенсию старого еврейского юриста. По ходу дела молодой юрист задает вопрос опытному коллеге?
— Иосиф Моисеевич, какой день был у вас самым успешным за вашу продолжительную карьеру?
— Когда я выиграл 11 судов за один день?
— Ну, Соломон Вениаминович из соседской конторы выигрывал и больше дел за день!
— Так я выиграл 11 судов в покер у начальника пароходства!

***

Если после покупки нового айфон указать страну проживания Израиль, то в App Store даже не будут высвечиваться платные приложения!

***

Мойша решил устроиться на работу. Ходит по фирмам и задает вопрос:
— У вас здесь евреи работают?
Если ему отвечают, что "да", работают, то он уходит. В пятой по счету конторе Мойша спрашивает:
— У вас здесь евреи работают?
На что получает ответ:
— Нет.
Мойша устраивается в эту фирму. Через несколько недель коллеги и самое главное начальство замечают, что Мойша ничего не делает. Его спрашивают:
— Мойша, почему ты не работаешь?
— Так вы ведь сказали, что здесь евреи не работают!

***

Еврей поехал в путешествие. После нескольких дней у него закончились все средства к существованию. Он решил попросить свою жену перевести ему деньги. На что получил ответ:
— Деньги — это "money" на английском.

***

— Сема, а шо такое утечка мозгов?
— Абрам, в твоем случае — насморк!

***

— Борис, что ты делаешь, когда тебе ночью звонит незнакомый номер?
— Посылаю в тот же миг!
— А, что ты делаешь, когда звонит знакомый номер?
— Посылаю, но только по имени отчеству!

***

Борис Моисеевич нанял новую секретаршу. Теперь сидит целыми днями и смотрит на нее. Бухгалтер видит взгляды шефа в адрес молодой особы и говорит на ухо:
— Трое детей.
— Не может быть, ведь она еще совсем молоденькая. Когда только успела?
— У вас трое детей, Борис Моисеевич!

***

Абрам пришел к доктору, чтобы узнать результаты медицинского осмотра. Заходит в кабинет и спрашивает?
— Доктор, шо со мной?
— К сожалению, у вас мы обнаружили какое-то образование.
— Шо значит какое-то! Юридическое!!!

***

Сидит молодой и старый евреи. Молодой спрашивает у старого:
— Яков Моисеевич, какая ваша отличительная черта?
— Несгибаемость!
— Это потому что у вас железная воля и твердый характер?
— Нет, у меня остеохондроз!

***

Беседуют двое юристов-евреев:
— Боря, ты знаешь, что сын депутата Фильштейна без экзаменов поступил в МГУ?
— Знаю, на его месте так бы поступил каждый!

***

Еврей спрашивает у своей жены:
— Сарочка, у нас есть что-нибудь выпить?
— Конечно, кошерный чай зеленый и черный.
— А шо, нет ничего более крепкого?
— Ну, возьми новый пакетик!

***

Мужчина приехал на отдых в Одессу. Спрашивает у своего знакомого еврея:
— Абрам, подскажи, пожалуйста, где снять квартиру поближе к морю? Я бы хотел ходить на пляж сразу в одних трусах.
— Боюсь, Саша, что если ты снимешь квартиру в Одессе у самого моря, то будешь ходить в одних трусах не только на пляж!

***

Сидят две еврейки средних лет. Одна другой рассказывает про свою тетю Сару:
— Тетя Сара всегда ходит в разные парикмахерские. Перед стрижкой говорит, что через неделю у нее возвращается муж из тюрьмы, отсидевший за двойное убийство. Хочу выглядеть для него самой красивой.
— И зачем?
— Еще никто тетю Сару плохо не подстриг!

***

Яша говорит маме:
— Мама, можешь не укрывать меня одеялом по ночам?
— А Шо?
— Ты раскрываешь мою жену!

***

Яша купил два лотерейных билета, после чего по одному выиграл автомобиль. Ходит грустный целый день. Друг не выдерживает и спрашивает:
— Яша, шо случилось?
— Вот выиграл по лотерейному билету машину.
— Так шо ты грустный? Тут радоваться надо!
— Я целый день думаю, зачем же я второй билет купил?