Анекдоты от Юрия Никулина: Юмор, проверенный временем

09.11.2017

Анекдоты от Юрия Никулина: Юмор, проверенный временем

Ситуация на базаре:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но, мадам, это же курица.
— Я смотрю только на цену.

***

Одного человека спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут ухо?
— Тогда я буду слышать хуже.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— А почему это так?
— Кепка будет на глаза сползать.

***

В семье родился ребенок. До пяти лет он не умел разговаривать. Поэтому родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил доктор, — он будет разговаривать. Вот только, первые три человека, кого назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". И скоро дед умер. Вскоре он сказал: "ба-ба". Умерла и его бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "па-па". Отец собрался, помылся, помолился, надел новый костюм, ботинки, затем лег на кровать и начал ждать конца. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме прямо на кровать? Собирайся, на похороны идем. Наш сосед помер.

***

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья:

— Обвиняемый, расскажите, как все было.

Обвиняемый:

—Прилетел я утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, напуганная. — Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, черный ход распахнут. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Ну я и схватил холодильник, выкинул его в окно злодею этому на голову. К сожалению, промахнулся — ушиб только ногу.

Судья:

— Потерпевший, ваше слово.



Потерпевший входит, хромая:

— Товарищ судья, я – бегун. Каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Вижу, летит холодильник. Я еле увернулся.

Судья:

— Позовите еще одного свидетеля. В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.

Свидетель:

— Сижу я, значит, в холодильнике и тут…

***

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
— Летим в Швецию!
Пилот:
— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
— Нет, в Швецию!
— Нет, в Кукушкино!
— А почему в Кукушкино?
— А это ты спроси у бабушки с минометом.

***

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого измученного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я пока только средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, Сидоров — вот он отличник.

***

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И… прошу… хлеба.

***

Людоеды поймали француза, англичанина и русского. Вождь говорит:
-Хорошего охотника мы пощадим, а плохих сразу съедим. Вон на пальме сидит белый попугай. Кто с первого раза попадет, тот и хороший охотник.
Пошли пленники стрелять. Француз говорит:
-Дайте мне бокал шампанского.
Выпил, выстрелил и не попал. Съели его.
Англичанин говорит:
-Дайте мне пинту эля.
Выпил, выстрелил и не попал. Съели его.
Русский говорит:
-Дайте мне бутылку водки.
Выпил и говорит:
-Дайте еще одну.
Выпил, просит еще одну. Вот выпил русский 3 бутылки водки, выстрелил, попугай упал замертво.
Людоеды удивились, говорят:
-Как ты в таком состоянии попал?
Русский отвечает:
-Да как не попадешь? Четыре дула и все небо в попугаях.

***

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: